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 Crée ton histoire

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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 19 Aoû - 0:48

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 19 Aoû - 2:09

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur
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Localisation : Dans le Poitou
MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 19 Aoû - 13:29

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 19 Aoû - 17:06

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 19 Aoû - 17:08

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula !
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— Suivi de votre personnage
Ton palmarès, tes relations... ton choix:
MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Dim 23 Aoû - 0:01

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive

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ON NE PEUT JAMAIS PRÉVOIR COMMENT LES CHOSES VONT SE DÉROULER, NI POURQUOI DES TRUCS TOUT SIMPLES PRENNENT DES PROPORTIONS DÉMENTES. OLD RECORD /w KATHERINE PIERCE ⊹ V: 15 - D: 13 ~ STORM CHAMPIONNE - 14.06.2015 to 02.11.15
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 26 Aoû - 0:23

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais
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— Suivi de votre personnage
Ton palmarès, tes relations... ton choix:
MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 26 Aoû - 5:53

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 26 Aoû - 15:12

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub !
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 26 Aoû - 15:16

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 26 Aoû - 15:37

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles !

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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 26 Aoû - 17:54

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Mer 26 Aoû - 23:51

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Jeu 27 Aoû - 2:11

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Jeu 27 Aoû - 12:46

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait tout en laissant des traces de pets

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ON NE PEUT JAMAIS PRÉVOIR COMMENT LES CHOSES VONT SE DÉROULER, NI POURQUOI DES TRUCS TOUT SIMPLES PRENNENT DES PROPORTIONS DÉMENTES. OLD RECORD /w KATHERINE PIERCE ⊹ V: 15 - D: 13 ~ STORM CHAMPIONNE - 14.06.2015 to 02.11.15
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Jeu 27 Aoû - 12:57

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait tout en laissant des traces de pets partout sur son passage. Echo arrive

▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ▬ ✄

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— Suivi de votre personnage
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Jeu 27 Aoû - 13:01

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait tout en laissant des traces de pets partout sur son passage. Echo arrive et admire ce bel engin en criant comme une groupie

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But love doesn’t make sense.
ON NE PEUT JAMAIS PRÉVOIR COMMENT LES CHOSES VONT SE DÉROULER, NI POURQUOI DES TRUCS TOUT SIMPLES PRENNENT DES PROPORTIONS DÉMENTES. OLD RECORD /w KATHERINE PIERCE ⊹ V: 15 - D: 13 ~ STORM CHAMPIONNE - 14.06.2015 to 02.11.15
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Jeu 27 Aoû - 13:22

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait tout en laissant des traces de pets partout sur son passage. Echo arrive et admire ce bel engin en criant comme une groupie en manque de sexe de dindon
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Jeu 27 Aoû - 22:19

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait tout en laissant des traces de pets partout sur son passage. Echo arrive et admire ce bel engin en criant comme une groupie en manque de sexe de dindon et d'éléphants. Soudain
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Ven 28 Aoû - 0:06

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait tout en laissant des traces de pets partout sur son passage. Echo arrive et admire ce bel engin en criant comme une groupie en manque de sexe de dindon et d'éléphants. Soudain Super Eigla aka le Superman du Sexe, débarque du ciel dans son slip rouge et kidnappe Echo tout en lui baissant son froc pour la violer dans les airs s'il vous plaît !
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Ven 28 Aoû - 0:08

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait tout en laissant des traces de pets partout sur son passage. Echo arrive et admire ce bel engin en criant comme une groupie en manque de sexe de dindon et d'éléphants. Soudain Super Eigla aka le Superman du Sexe, débarque du ciel dans son slip rouge et kidnappe Echo tout en lui baissant son froc pour la violer dans les airs s'il vous plaît ! Mais Echo était bien plus forte qu'Eigla
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Ven 28 Aoû - 0:12

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait tout en laissant des traces de pets partout sur son passage. Echo arrive et admire ce bel engin en criant comme une groupie en manque de sexe de dindon et d'éléphants. Soudain Super Eigla aka le Superman du Sexe, débarque du ciel dans son slip rouge et kidnappe Echo tout en lui baissant son froc pour la violer dans les airs s'il vous plaît ! Mais Echo était bien plus forte qu'Eigla et lui plia le sexe avec son magnifique bubble butt
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Ven 28 Aoû - 0:18

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru ! Un ornithorynque pédalait sur un tricycle avec quatre roues motrices pour bien écraser la mouche malade car elle a bu une téquila à la pisse de chameaux du désert gelé du Captain Igloo. Zlatan a embrassé un âne de Marseille car Gignac n'a pas partagé son Kinder Bueno à la crotte de chocolat Milka. Ronda arriva à dos d'autruche à Saintes Meneould pour frapper la voiture du maire qui n'est autre que Chuck Norris ! La bière de l'albinos est identique à celle du bar tenue par le matelas de Francky l'horlogier de no man's land. Dieu demanda à Adam de se regarder à Istanbul sur le tournage de TMBAI en regardant des filles à dos de lama crachant des paillettes en fusion le long des Murlocs enragés mangeant des abeilles violette à la chantilly du Guatemala. Dieu demanda a nouveau au pélican de ramer mais soudainement, il fut émerveillé de voir une lumière qui semblait éteinte. Puis soudainement, alors que tout semblait calme, une huitre rose visitait un supermarché avec un sac multicouleur. Dans les contrées lointaines du Mexique un paléontologue sourd et aveugle prénommé Alphonse la défonce qui était quebecois de Istanbul se mit en quête d'un anus de bœuf afin d'y mettre de la macédoine de légumes et Florent Pagny sauta dedans en hurlant "Mais jamais vous n'aurez ma liberté de penser". Il repeta "Non vous n'aurez pas ma liberté de penser" puis mangea une mouche tsé-tsé assaisonnée avec du Ketchup venue de Mexico pour les tacos qui y sont délicieux car ils sont vert et croustillants comme un croustibat trempé dans de la chicorée et qui vient du fin fond des plaines de Paris avant de boire l'urine de Bob l'Eponge et de manger la merde de Stéphanie de Monaco. C'est alors que Pokora arrive pour distribuer des tartes dans la gueule de Poutine car il était méchant avec son chat qui s'appelle Xavier De la Villardière venant de faire pipi sur François Hollande le porcinet de la campagne qui du coup se mit à bouder. Mais c'était sans compter sur l'intervention de super nainculé qui comme son nom l'indique, l'encula ! Et là, Kay arrive et se met à décapiter tout le monde. Mais Mega Sionniste ne l'entend pas de cette oreille, ni de l'autre, puisqu'il n'entendait que par son zboub ! Celui-là même qu'il surnommait affectueusement son anaconda dévoreur de chatte et de rondelles et plus particulièrement de jeune pucelles ! D'ailleurs, il sortit alors son engin motorisé qui volait tout en laissant des traces de pets partout sur son passage. Echo arrive et admire ce bel engin en criant comme une groupie en manque de sexe de dindon et d'éléphants. Soudain Super Eigla aka le Superman du Sexe, débarque du ciel dans son slip rouge et kidnappe Echo tout en lui baissant son froc pour la violer dans les airs s'il vous plaît ! Mais Echo était bien plus forte qu'Eigla et lui plia le sexe avec son magnifique bubble butt de roumaine
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Ven 28 Aoû - 0:28

HG » Eigla c'est drôle cinq minutes mais au bout d'un moment, même ma patience a des limites. Réfrène ta libido.

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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   Ven 28 Aoû - 0:32

Sincèrement désolé, quand je me fais chier j'essaie de m'occuper en faisant des trucs qui me font rire, à ce qu'on peux croire c'est pas pour faire genre auprès des autres, c'est juste parce-que ça me fait rire sans arrière pensées ^^ Désolé si je t'ai offensé Nathou'.
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MessageSujet: Re: Crée ton histoire   

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