Crée ton histoire

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme

Un jour, mon chien parlera de Nirvana et de viol. Il partit loin dans un ruisseau profond qui était mouillé. La journée semblait agréable et mouillé, le Panda dormait sur le toboggan. C'est aujourd'hui que l'avenir nous dira ce que l'abricot va tenter de faire pour que le raisin puisse pousser avec style et paix. Mais j'ai hâte d'être demain pour me dénuder dans les bois pour aider le vieillard naturiste qui mange du pain sec dans un sac plein de poussière et de kebab turque car c'est Allemand et tout un monde de Raptor bleu cacher par Michel, Jackie banane, un homme perdu dans le désert arctique en Bretagne et tourmenté par la sorcière bleue qui boitait parce Hercule l'a fracturé d'un coup de matraque qui était envoyé avec des gros kiwis. Ils volaient dans l'espace et cueillaient des poires bio achetées par Peter Pan afin d'acheter un panda vert mignon et jeune pour la fée clochette, quand un prêtre décida de l'exorciser d'une pomme d'amour qui lui permettait d'apprendre à aimer le boulanger qui n'avait jamais encore sut jongler avec des livres et conduire en même temps. Le boulanger devient fou en apprenant que Francois Hollande chantait du Carla Bruni sous la douche. Le boulanger se suicida en se jetant d'un trottoir volant et bientôt il aurait une 3e guerre mondiale causée par un match de foot entre les Stark et les Ultrons pour déterminer qui sera l'empereur insectoïde de l'enfer. Hitler est revenue a la vie, car il était pas content a cause que la saucisse ait été utilisée pour assassiner la moissonneuse perdue dans la vallée de Dana où les lamas sont nus car Chuck Norris les ni*uent. La bergère, fouette un asticot avec un clavier d'ordinateur tactile tout en buvant du Rhum carambar pour étirer le poulet chauve qui avait couru toute la nuit enrobé d'une couche de patate douce. Et soudain, Barbie joua à Ken sans savoir qu'on l'espionnait avec des babouches rose du balcon d'en face de couleur menthe à l'eau. Pendant qu'une tomate ovni débroussaillait les égouts, un gremlin cachait des huitres dans une église au fond de l'eau bénite qui mouille la fougère de l'asticot ninja licorne. L'autre soir, le tricératops brouttait des bonbons haribo mélangés de gloubiboulga sur Tatooïne et vibrait encore comme un portable tout en chantant Florent Pagny sous la neige en roulant un joint de carrelage. Arriva ensuite un liliputien albinos géant qui pleurait de la lave radioactive transparente avec Johnny le canari alcoolique en regardant la corne se prenant pour un âne d'un hippopotame du coin. La Girafe, originaire du Cambodge européen, à pour habitude de nager dans le vide ordures, le jet d'ail coule sur la rivière kwaï du plastique rose bonbon qui avait décimé le chateau en carton qui sentait le sec. Le Roi de la pelouse se prélassant dans le désert d'air et de glace à la pistache tout en regardant BFM TV avec son de blé et la marmotte dansait sur un accordéon avec Jacky Choun qui faisait de la guitare . Un ornithorynque, un nain , et un castor construisaient une tente dans un champ de pain d'épice à la vanille saupoudré de sauce Andalouse avec des macarons à la betterave qui vient de sortir du four, puis la sauterelle mitrailla des brésiliens communistes qui fumaient des chevaux, quand soudain arriva Pijako avec Michel et Chantal qui font des brownies au caramel avec des Mexicains. L'ordinateur du pêcheur de St Malo grésillait à cause des vers et de Jacqui et Michel ! Un Docteur arrive dans une salle de bain afin de se posey bebey dans son bain, débordant de chocolat accompagné d'une saveur de menthe. Montant dans un train un lama rouge fredonnait le cri du panda pour attirer des mouches tsétsé afin de tondre ses cheveux. Puis quand soudain Freddy Krueger arriva pour découper en des milliers de cubes le train qui explosa ! Des suricates anthropomorphes jouaient au foot, et Eric Cantona peignait un raton-laveur avec du savon pour lui faire la coupe à Barthez tandis que Davey Richards arrive avec un pack de bière pour Kurt Angle devenu alcoolo quand une poule prena le pack de bière de Davey Richards. Un australopithèque, voulu manger la poule mais un dinosaure éternua sur Zlatan qui voulu se venger en le zlatanant avec un ballon de foot. AJ Lee arriva en dansant, elle voulais monté sur le dino Gnar mais elle est tombée. Et soudain surgit face au vent, Le hippie chia un arc-en-ciel puis le patron applaudit Vickie Guerrero parce qu'elle criait excuse me ! Soudain le mammouth rasé écrasa Vickie Guerrero, puis bu du Red Bull et s'envola dans les airs comme une araignée et un serpent qui était dans le ciel le mangea . Puis, une soucoupe volante arborant un drapeau de pirate rose et jaune atterrit sur les cheveux de Nath qui étaient en flammes pour pondre un oeuf d'autruche pour en faire une armée de russe. Jackie Banane et Michel Pomme et tarentule cerise et Cerise de Groupama et Raptor bleu se sont réunis dans le conseil pour parler de MOC qui avait volé du couscous à l'armée de bœufs vivant dans le bled du portable. Pendant ce temps là, un des boeufs marchait sur la chaussée en chantant GITANOOOOO avec une chaine hi-fi portable alors que Sandra fait du RPQ avec Michel patate avant de se faire rouler dessus par du papier bulle qui contenait un certain Fun. Et là, les Greenpeace arrivèrent pour gratter de la gelée et explosèrent à El Kebab. Ronald McDonald, qui passait par là, se faisait lécher le genou par des aspirateurs alors que Sofiane le titanic dans un bain de lave en fusion dans un saladier de vers. Le concierge nettoyait la sauce Samouraï qui coulait de son sandwich au mouton pendant trois ans jusqu'à ce que Freddy rage de dents toucha une poule parce qu'il avait froid aux pieds et qu'il s'était fait étouffé par un thon qui arrosait le sable avec un McChicken. Carnage fit un carnage très destructeur avant de s'envoler vers le four à couscous dans lequel un roumain dormait avec une crèpe Wahoo empruntée aux Québecois pirates de la salle de bain. Soudain, Freddy freezait du kébab avec sa rage la moins crédible alors que Matt floodait dans un boeuf cuit dans une sauce Samouraï de la dynastie Ming. La tradition du couscous veut que le vendredi tout est foutue et donc pas de coucous pour les rageux internationaux qui voulait rager avec un grain de couscous bénit par un géant minuscule de la montagne. Le perroquet cria au secours car un Yéti déguisé en Carla Bruni avait jailli du seau de vers avec un sextoy affuté comme une gomme du camembert au lait cru !